Adolescentes, ¿alguien les entiende?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Cuando son pequeños nos hacemos una idea de cómo serán de mayores y pensamos en ese deseo universal de todos los padres en el cual sólo pedimos que todo le vaya fenomenal.

Empiezan a hacerse mayores y consideras que todos aquellos valores que le has inculcado para que se convirtiera en una persona integra no han servido de nada porque ahora le encuentras como si fuera “salvaje”: nada le gusta, todo le parece sin sentido o como si le diera igual una cosa que la otra… en definitiva, no identificas a ese pequeño o pequeña que era hasta hace bien poco.

Una vez leí que un adolescente es como un ciego al cual le arrojamos a un ring de boxeo. Si a ese ciego le damos muchos consejos y no paramos de decirle como debe golpear pero no le damos lo fundamental que es la vista, es poco probable que gane el combate. Lo mismo ocurre con un adolescente, digamos que la comunicación, y el respeto para verlos como un adulto en ciernes son a un joven lo que la vista para el ciego.

Tu labor como padre y madre se inicia desde el nacimiento y no debes dudar en que has hecho y estas haciendo una buena labor. La confianza es fundamental. Nadie dice que es fácil, pero es un trámite en la vida como otro.

Las relaciones con los hijos adolescentes siempre han sido complicadas. No hay recetas mágicas y tampoco son reales esas escenas de series norteamericanas en las que padres e hijos conviven como si fuesen amigos. Aquí incurriríamos en un gran error: padres e hijos no pueden ser amigos. Un padre y una madre no pueden cambiar sus roles, siempre serán un padre o una madre. Es muy posible e incluso es lo deseable mantener una relación adulta y de diálogo con nuestros hijos pero esto no debe confundirse con querer volver a tener 14 años.

Los adolescentes intenta averiguar quienes son y que posibilidades tienen y desde luego sueñan con jugar a ser mayores y poder hacer lo que quieren. Y ese miedo a un cambio al que se le suma una transformación en su cuerpo, hace que sufra distintos estados de ánimo y nunca lleguemos a entender que es lo que quieren.

No hay recetas, pero si os puedo dar unos consejos útiles que quizá os sirvan; sobre todo consejos de comunicación. No puedes olvidar que la comunicación es el punto de partida en toda relación humana y máxime en estas edades:

• Enséñale y predica sobre todo con el ejemplo (si no, no hay enseñanza valida). Que seamos capaces de escucharnos entre nosotros y sobre todo entender el punto de vista del otro. Eso no significa que cambiemos de parecer, simplemente que entendamos que hay otras formas de pensar y la nuestra no es la única y por tanto la válida. Todos/as somos personas únicas: tenemos emociones, genio, gustos y necesidades distintas.
• Es necesario aceptar a nuestros hijos tal y como son, de esta manera les proporcionamos la fuerza para ser ellos mismos y el valor para empezar a enfrentarse a los prejuicios del mundo exterior.
• Todos tenemos derecho a equivocarnos y aprendemos con los errores. Es la forma más primitiva de aprender.
• Puedes comunicarle tu opinión como adulto pero no imponer tu criterio. Muchos padres y madres pecan de tener la razón y saber siempre que es lo mejor para sus hijos y esto no siempre es cierto. No siempre acertamos en las decisiones y pasos que damos en nuestra vida. Es posible que intuyamos que es lo mejor para ellos pero eso no es motivo alguno para obligarles a seguir nuestro camino tal y como se lo hemos trazado. Dale un margen de error y de poder probar, esta es la mejor forma de entrenarles para llegar a ser adultos responsables.
• A la hora de hablar sobre temas que te inquieten, tales como drogas, relaciones sexuales y demás, no esperes para darle la “gran charla”. Esto es lo que menos se debe hacer. Aprovecha momentos puntuales tales como escenas de una película o un anuncio televisivo o esos juegos agresivos de la play station que tanto le gustan, para exponer tus ideas sobre el tema concreto. “Mejor pequeñas charlas que una gran charla”
• Escúchale
• Intenta ser positivo/a y sobre todo optimista en tus argumentos. Evita sobre todo compararte con tus años de juventud y que todo tiempo pasado fue mejor.
• Si en algún momento de la conversación su respuesta es agresiva y sin darte cuenta va subiendo el tono, para y déjalo para cuando los ánimos estén más calmados.
• Habla sobre tus cosas, no tengas miedo a mostrarte como eres. De esta forma fomentarás la sinceridad y sobre todo la confianza.
• Interésate por su música, los videos juegos, sus amigos… e intenta opinar sin imponer.

¿Es importante el juego simbólico?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Existe una herramienta básica en todo desarrollo infantil: el juego simbólico.

¿A qué nos referimos con este término? Pues a esos juegos que aparecen sobre los dos años (de una forma más primitiva) y que se basan en repetir o imitar acciones diarias de los adultos. Jugar a papás y mamás, a ir al banco, al supermercado, a llevar al bebé al médico, a conducir… Una fase de experimentación, desde el bebé que juega con un vaso simulando que bebe hasta un niña que finge ser una cajera del supermercado.

Este juego que es posible que incluso lo consideremos muy común, hace que el niño libere tensiones y manifieste su personalidad. Con estas copias, aunque nos parezca increíble, expresa su carácter y de una forma inconsciente va creando su persona.

Si te paras a jugar con tu hijo, escuchas y participas te darás cuenta de sus miedos, deseos y sobre todo de su maduración personal.

Hiperactivos, el papel de los padres

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Resultar indiscutible, la función que los padres como modelos, ejercemos en nuestros hijos. En el caso de un niño hiperactivo esto se convierte en imprescindible.

Un pequeño con estas características precisa disciplina y autoridad, cosas que sólo brindan los padres en mayor medida. El centro apoya, pero el gran peso cae en la familia. No hay que olvidar que el colegio está para cubrir algunos aspectos y queda demostrado que por mucho que haga el centro si no es reforzado desde casa, los aprendizajes o el punto a cambiar no se consiguen. Los padres somos la base y no podemos olvidarnos de este factor.

Una vez te encuentras con el diagnóstico de tu hijo en la mano, debes empezar a cambiar ciertos hábitos. Ahora que ya lo sabes, comienzas a comprender ciertos comportamientos de tu hijo, y del mismo modo debes empezar a analizar los tuyos. Recuerda que no puedes obligarle a quedarse sentado en un restaurante y que permanezca así toda la comida, tampoco que después de recogerlo del cole, te vayas de compras (necesita hábito de estudio y eso se consigue con rutinas diarias). Tampoco le podrás pedir que recoja su cuarto si no tiene asignadas tareas claras en la casa, y desde luego, olvídate de hacer 400 km en coche con sólo una parada. Es muy importante establecer un ambiente familiar muy estructurado.

Tímido ¿cómo le ayudo?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Ésta es la gran pregunta que muchos padres se hacen, sobre todo aquellos que son muy sociables. No se nace tímido, pero sí es verdad que en nuestro carácter “de serie” aparece cierto nivel de retraimiento o no. Para entenderlo mejor; en los “futuros tímidos” están más acentuadas sus reacciones a los estímulos, sin contar que suelen ser niños y niñas hiperemotivos. Ya desde bebé muestra una actitud más inhibida de lo habitual.

También es posible que un niño que había tenido una conducta social normal, empiece a retraerse. Un factor al que debemos prestar atención es la edad en la que aparece  esta conducta. No es lo mismo a los tres años que a los diez. De todas forma si ves que persiste mucho y es muy intensa que hace que modifique demasiado su actividad social,  pide consejo profesional.

Es importante entenderlo y aceptarlo en el niño, y evitar frases como: “¿por qué no saludas?” “ve con los niños, juega con ellos, no tengas miedo…” o “pero hijo…saluda a la vecina”… Conesto no consigues nada, al contrario, el niño irá transformando esta timidez en inseguridad.

Ser tímido tampoco es un factor tremendamente preocupante, muchos adultos son tímidos y se desenvuelven en la vida perfectamente. Cuantas veces no hemos escuchado decir a gente que desempeña profesiones tales como comercial, actor, cantante, conferenciante… que es tímido y le cuesta abrirse, pero que paradójicamente vive de ese trabajo.  Lo importante es crear habilidades sociales para que el niño sepa afrontar ese carácter reservado y no llegar a ser un eterno indeciso por miedo.

Siestas, ¿cuántas?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Sabías que las siestas favorecen la organización mental y mejora la concertación del bebe? Si no te habías parado a pensar en ello, deberías saber que este hábito es imprescindible para el niño.

Los padres debemos insistir en ello, sobre todo cuando empiezan a crecer y ya no quieren dormir la siesta. Muchos neurólogos recalcan que lo mejor es alargar esta actividad hasta los cinco años. Sabemos que esto es más complicado, al escolarizarse en infantil es raro que mantengan el hábito hasta los cinco años, pero no esta de más saberlo e intentarlo en casa.

 De los beneficios de la siesta ya hablaremos en otra ocasión. Ahora de lo que me gustaría hablarte es de la distribución y horas globales de sueño al día de los peques.

 ¿Cuántas siestas debe dormir? ¿y cuántas  horas al día?

 Los recién nacidos duermen durante intervalos dos o tres horas, algunas mamás privilegiadas tiene hijos que duermen mucho más, pero para el resto de los mortales los intervalos son aproximadamente estos, que a la vez coinciden con la toma. No diferencian el día y la noche y su sueño se mantiene de esta forma hasta el mes y medio más o menos. Durante este periodo duermen al día unas 14 a 18 horas.

A partir de los tres meses irás observando que la cosa cambia y ya el sueño se empieza a regular. Es cuando podemos empezar a establecer los primeros pasos para una rutina del sueño. Sus horas de sueño diario giran en torno a 12 o 16 horas.

En el colegio me dicen que mi hijo es muy inquieto e inmaduro ¿qué puedo hacer?

Antonio Nieva

Pedagogo y terapeuta familiar.

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Es un hecho sobradamente conocido que sobre la infancia, la sociedad en general y los padres y profesionales de la educación en especial han volcado su interés consiguiendo la revalorización y muchas veces la hipervaloración de este primer periodo madurativo del ser humano. Esta consideración ha ido modificando el tipo de relación que hace ya bastantes años existía entre padres e hijos, aparentemente en beneficio de estos últimos.

El mundo infantil, sus características, sus circunstancias, procesos de desarrollo cognitivo y físico, sus sentimientos, alteraciones, distorsiones, este conjunto múltiple de aspectos que configuran la etapa de la infancia ha cobrado una gran dimensión actualmente y ello ha llenado de interés, responsabilidad y preocupación a los padres de las últimas generaciones, al menos en el mundo occidental.

 Una de las consecuencias que se han derivado de tal estado de cosas ha sido la tácita inversión de papeles en la familia, e incluso en la escuela. Las necesidades y los intereses de los niños han pasado a un primer término, en detrimento, muchas veces, de las necesidades e intereses de los adultos. De este modo no es extraño escuchar a los padres las dificultades que tienen para educar a sus hijos, para conseguir que lleven a cabo las tareas propias de esta etapa: comer, acostarse, comenzar a vestirse, recoger, escuchar lo que se les dice o entretenerse solos un cierto tiempo.

¿Es zurdo/a?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Hacia los dos, tres años, podremos intuir si un niños es zurdo o no.  Antes de esa edad suelen usar las dos manos indistintamente, con lo que es muy complicado establecer la preferencia de una mano sobre la otra. A pesar de todo esto la lateralidad queda definida completamente alrededor de los cinco años.

Ser zurdo es solo una cuestión del predominio del hemisferio derecho sobre el izquierdo. No hay inconvenientes ni problemas, auqnue antiguamente si se pensaba asi. Afortunadamente ya no se obliga a nadie a ser diestro. Si no, que se lo digan a aquellas personas mayores de 30 años que han pasado su pequeño calvario por la imposición, sobre todo educativa, de utilizar la mano derecha.

 ¿Cómo puedo saber si es zurdo? es necesario esperarnos hasta los dos o tres años más o menos y fijarnos su utiliza la mano izquierda para cosas que impliquen cierta habilidad. Por ejemplo abrir una botella o enhebrar bolitas.

Almohada, ¿cuándo?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Ayer estaba en unos grandes almacenes y escuche la conversación de una futura madre (primeriza, imagino) pidiendo una almohada para la mini cuna de su recién nacido. La dependienta intento explicarle que no era necesario pero tampoco supo decirle la razón ni cuando hay que empezar a ponerla.

Para todas aquellas mamás que tengan sus dudas ahí van unas aclaraciones:

• Los bebés no pueden dormir con almohada puesto que puede forzarse la curvatura de su cuello. Su cabeza es grande y su cuello pequeño, con lo que si le pusiéramos una almohada no tendría el apoyo adecuado del hombro, con lo que su columna no tendría una postura natural.
• También es importante destacar la seguridad. Es posible que se gire y quede boca abajo contra la almohada.
• Siempre he sido un poco obsesiva con el tema de las mantas o edredones en las cunas, sobre todo después de los primeros meses que ya se mueven mucho a los largo de la cuna. Mi recomendación es usar siempre los sacos, los hay de muchos tipos y te aseguras que están calentitos y seguros.

Ya anda, pero sólo quiere ir en brazos

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Tu hijo ya anda, e incluso con bastante soltura. Le gusta ir a su aire e incluso se enfada si intentas dirigir sus pasos. Pero hay ocasiones en las que sólo pide ir en brazos y se pone a llorar sin parar.

Ante todo es importante comprender que esta etapa es muy frecuente en gran parte de los niños. No pienses que esto tiene algo que ver con que lo cogieras mucho cuando era bebé o que está mimoso o cualquier idea que se te ocurra que pueda ser el origen de que quiera ir siempre contigo. Como ya digo,  es una etapa muy común y así debes entenderlo y no martirizarte demasiado con esta idea.

Cada niño/a es diferente y los motivos son muy dispares, es muy probable que al cansarse con mayor frecuencia (sus piernas son mas cortas y sentir que le pesan), te pide que lo cojas. Otra posibilidad es la confirmación de que aún te necesita, no cabe duda que le gusta explorar pero al fin y al cabo tú eres su seguridad y necesita esta cercanía.

¿Puedo estimular su memoria?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Memoria a corto plazo, a largo plazo…en definitiva palabras que utilizamos normalmente y que prueban que la memoria es una de las funciones más importantes del cerebro y evidentemente de nuestras vidas. R

ige nuestros actos cotidianos: recordar una cara, una cita, asuntos pendientes en el trabajo y un largo etcétera que ocupan nuestra rutina. Pero ¿cómo se estimula? ¿Se puede hacer o no?

Como casi todo, es necesario que existan ensayos constantes. Es imprescindible adoptar por parte de los padres una serie de medidas que resultarán muy eficaces puesto que también ayudarán a mejorar la atención y la percepción.

Primeros juguetes, ¿cuáles y por qué?

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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 Estos estímulos son primordiales en el desarrollo del bebe ya que representan sus primeras experiencias, sensaciones y sobre todo descubrimientos.  ¿Qué debemos comprar? pues en este intervalo de edad, cosas tan básicas como un sonajero, peluches y objetos de colores que pueda chupar, zapatitos con cascabeles, pianos para los pies, espejos irrompibles, cuentos con diferentes texturas… en fin todo un mundo de artilugios que en la actualidad son fáciles de encontrar en jugueterías.

El juguete es la herramienta base para el desarrollo de los niños y no debemos olvidarnos de esta premisa puesto que la correcta elección del juguete ayudará al niño a un desarrollo  más completo y sobre todo más estimulante.

Es importante tener en cuenta:

•  Tu eres su primer juguete, sobre todo sus dos primeros meses. Sus manos son indispensables en su día a día. Quiere tocar todo y es muy bueno que le abraces, toques, aunque esto casi está de sobra, porque estoy segura que lo haces. Coge su mano y que te acaricie la cara, su pelo, que se toque su otra mano. Es una experiencia con su propio cuerpo y el de los demás, al tiempo que desarrolla los sentimientos de afecto y sobretodo socialización.

 

Adolescentes:refuerza su autoestima

Mónica S. Florido

Psicopedagoga. Especialista en el Área Infantil

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Ya hablamos en el artículo anterior que la autoestima es la piedra angular del desarrollo de nuestra persona. Desde pequeño esta característica de la personalidad va, digamos “fluctuando”, según nuestra edad.

 En los adolescentes pasa una cosa muy curiosa y es que de la misma forma que los padres somos los que ponemos las bases de su autoestima, ahora en esta edad somos sustituidos en gran medida por amigos que conforman su personalidad e identidad.

Los sermones, enfados y sobre todo la discrepancia de ideas entre padres y adolescentes transmiten mensajes tanto positivos como negativos según la forma en la que los transmitimos. ¿Qué pasa con estos mensajes? pues que a estas edades son portadores de sentimientos de rechazo, inseguridad, aceptación… en fin un cóctel bastante explosivo.

Niños: refuerza su autoestima

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Sabemos que la autoestima es la piedra angular del bienestar de todo individuo. Es imprescindible en el desarrollo de la personalidad y de ahí, que cada vez se le de más valor y estemos  más pendientes, sobre todo con nuestros hijos. Nos preocupamos de que reciban una idea de ellos mismos positiva y sana.

La autoestima viene como consecuencia de nuestras experiencias y de las exigencias que nos llegan del exterior. En los niños, sobre todo en sus  primeros años, un alto grado de autoestima  le ayudará al desarrollo del aprendizaje, de sus relaciones sociales…

Nosotros, como padres y adultos que somos los principales agentes que rodeamos su vida, somos los que ponemos las bases de esta imagen que tienen de si mismos. No puedes olvidarte de algo y es que cuanto más pequeño es más vulnerable su autoestima y que en esta etapa es cuando se construye, con lo que es imprescindible estar al tanto.

El enigma de los hijos únicos

Mónica S. Florido

Psicopedagoga.

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Por múltiples circunstancias que todos sabemos: separaciones antes de tener el segundo hijo, maternidad tardía, etc…me encuentro cada vez con más padres que acuden a la consulta preocupados por si ser hijo único tiene más efecto negativo que positivo. Necesitan aclarar la duda de si la crianza de su hijo es la correcta, o que sin darse cuenta y de una manera inconsciente se están equivocando con la línea educativa que han tomado.

Ante estas dudas mi respuesta es siempre la misma: lo importantes es saber como queremos educar a nuestros hijos y que valores les queremos dar. De esta forma y manteniéndonos firmes en la idea, resultará lo mismo educar a uno que a cuatro; salvando cierta distancia, claro.

Cólicos, ayúdale con los masajes.

Esta semana leía una estadística que habla que 5 de cada 10 niños recién nacidos padecen cólicos del lactante. No creo que exista duda alguna en que es la gran preocupación de los padres primerizos. Llora, no sabes el porqué y sobre todo… no encuentras la forma de calmarle.

A pesar de no existir una respuesta concreta sobre el origen de los cólicos, si es verdad que el gran argumento o al menos la idea más respaldada por los pediatras es la inmadurez del intestino. 

Evidentemente los cólicos no tienen una solución directa y rápida para acabar con ellos, pero si es verdad que con pequeños parches podemos ayudar al bebé  a mejorar su malestar. Entre estos parches esta sin duda el más efectivo: el masaje infantil.

Numerosos estudios científicos nos demuestran que durante el masaje se segrega endorfinas que causan un efecto relajante y reduce los niveles de cortisol (hormonas del estrés) lo que ayuda al pequeño a sobrellevar los incómodos espasmos que sufre con los cólicos. El masaje por otro lado también nos beneficia a los padres.  Al ofrecerlos no solo nos relaja sino que también generamos una relación estrecha con el pequeño que nos aporta más seguridad y confianza.

¡A recoger!

Siempre me he hecho esta pregunta con los niños. ¿Qué es lo que les atrae tanto, que hace que a la gran mayoría les guste tener todo esparcido por el salón? ¿Quizá sea nuestra manía por ver la casa recogida de juguetes? No lo sé. Intuyo que la respuesta es mucho más simple: les aburre ordenar.

Nos puede resulta fácil entender que asocien el recoger con dejar de pasarlo bien, porque, es en esos momentos, en los momentos del juego, es en los que les obligamos a recoger lo que han dejado tirado. Puede que ésta sea una de las respuestas a la negativa tan común por no recoger.

No hay duda que es importante inculcarles desde muy pequeños que el orden es necesario en nuestras vidas. Desde el ámbito familiar, social hasta el profesional. Es muy enriquecedor que vayan comprendiendo que cuando uno es adulto sus actitudes también afectan a las personas que conviven con ellos. Si todas las mañanas sales de casa pero no recuerdas donde dejaste la agenda del cole la noche anterior, perderás tiempo en buscarla y harás que los demás también pierdan su tiempo e incluso lleguen tarde. De aquí la importancia de esta actitud que no es tanto una obsesión de los padres sino un factor clave para su vida adulta.

Palabrotas, ¿pero dónde has escuchado eso?

Ocurre una cosa muy curiosa en los niños y es que mientras crecen y van descubriendo el lenguaje, asumen las palabrotas como parte del vocabulario. Aprenden que ciertas palabras tienen poder, sobre todo, por el golpe de efecto que provocan en los mayores. Como poseen la habilidad de aprender todo lo malo muy rápidamente  les parece de lo más divertido decirlas.

Muchos padres me comentan:  “pero, ¿cómo dice esto?, si en casa no se habla así”. Es muy fácil de entender. Los niños son muy receptivos durante su desarrollo y les basta con ver unos dibujos, escuchar una conversación en la calle o en el patio del colegio, la escena de una película… miles de situaciones que se nos escapan pero que a ellos no.Esto es suficiente para que asuma esas palabras y experimente la sensación de ser un poco malo, porque saben perfectamente lo que esta bien, y lo que esta mal.

Su amigo imaginario

Un día llegas a casa y tu hijo comienza a hablarte de su nuevo amigo, pronto te das cuenta que este niño del que habla sólo lo ve él y caes en que quizá sea aun amigo imaginario. ¡No te alarmes!

Algunos niños entre los tres y siete años y durante un cierto periodo de tiempo utilizan su imaginación para crear a un amigo que les acompaña en su día a día.

Este nuevo personaje, suele ser alguien a través del cual expresan sus sentimientos. A estas edades no han aprendido correctamente a discriminar entre la realidad y la fantasía, con lo que utilizan a este amigo imaginario para afrontar sus impulsos negativos: celos, mentiras… Este compañero le sirve para jugar pero también para sentirse más protegido y seguro.

Como cada niño es distinto, la razón por la que actúa así dependerá de la necesidad que el niño tenga, y las inquietudes que le atemorizan. Nuestra función como padres es detectar la razón. No es algo muy preocupante, sobre todo porque desaparece con el tiempo, pero si es necesario observar para que no vaya a más.

Por ejemplo, a nuestro pequeño le cuesta relacionarse con otros niños y de repente aparece el amigo irreal. En este caso debemos darnos cuenta que existe un peligro y es que cuando el pequeño interactúa con su amigo imaginario dice y hace las cosas que en realidad el desea, pero debe saber que esto no ocurre mientras juega con otros niños. Es importante que aprenda a diferenciar realidad de ficción. Este ejemplo lo tenemos bastante claro pero también es común que cuando nace un hermanito empieza a mentir, pero siempre en boca de su amigo, no él; puesto que nuestro hijo asume el papel de “bueno”

 ¿Cómo debes actuar?

• El amigo imaginario forma parte ahora mismo de su desarrollo y está cubriendo una serie de carencias,  con lo que sería un error burlarse o intentar que se olvide de esto. Así sólo conseguiremos que lo oculte, consiguiendo en nuestro hijo un mayor sentimiento de culpabilidad y sobre todo y lo más importante es que no desaparezca el problema
• Queda patente que el niño es algo inseguro con lo que hay que ir poco a poco trabajando esa seguridad en su mismo. Por ejemplo: darle más autonomía, mejorar su autoestima…
• Puede ser muy útil escuchar sus diálogos con este amigo imaginario, estas conversaciones te darán para descubrir sus deseos y sobre todo sus miedos.
• Debes empezar a preocuparte cuando tu hijo prefiera quedarse a escondidas con él aún en compañía de amigos reales. Sería conveniente que acudieras a un especialista en psicología infantil.

Mas informacion:  Gabinete Infantia

¿Qué es un déficit de atención?

Muchas veces hemos oído hablar de la hiperactividad o déficit de atención pero hay cierto desconocimiento social que ahora  trataré de aclarar de una manera sencilla. 

Lo importante es entender que son dos cosas distintas que en ocasiones van unidas, y en otros casos,  no.

La forma más diagnosticada, y seguro de la que más has oído hablar es del déficit de atención con hiperactividad.  Este déficit de atención tan escuchado  en los últimos años, no siempre viene acompañado de una actividad motriz excesiva, es decir de una hiperactividad. De forma que tambien podemos hablar de un déficit de atención en niños que son tranquilos, que terminan sus juegos e incluso que pueden pasar hora jugando solos.

Si bien es cierto que hay aspectos diferentes,  si se da la circunstancia ,que al compartir un trastorno (TDA) ,en ambos casos se repiten los mismos patrones, como por ejemplo:

• Retraso en las materias educativas
• Dificultades para hacer amistades
• Tardan en adquirir habilidades de autonomía
• Fracaso escolar
• Se olvidan las cosas
• Parece que no están escuchando lo  que les decimos 

El trastorno por déficit de atención (TDA) pasa desapercibido en algunas ocasiones y para que lo entiendas mejor, son esos niños que fracasan escolarmente y que se les consideraban  “vaguetes” o “sin motivación”. 

Afortunadamente el profesorado está al día de lo que sucede y de las características de este trastorno con lo que en el entorno escolar se detecta pronto y se dan soluciones efectivas.

El tratamiento en sí puede ser de varias formas, pero el gran pilar es la detección precoz y la información a los padres.

Más información:  Gabinete Infantia

¡Mamá porfi, cómpramelo!

Algunos padres tienen un gran problema con sus hijos y es la impertinencia casi diaria de pedir algo. Quizá sin querer les han acostumbrado y lo que en un principio eran esporádicos detalles o juguetes con poco valor económico, se  ha ido convirtiendo cada vez más en una imposición casi diaria por parte de los peques. Son muy distintas las situaciones en las que se origina, y cada familia responde a esquemas distintos pero el denominador común es siempre el mismo: quiero algo y como no me lo compres te monto un espectáculo.

 Los padres normalmente por evitarnos disputas en la calle satisfacemos sus deseos. Este es el mayor error. Nos equivocamos al actuar así, de esta forma estamos contribuyendo es a que no aprenda a tolerar su frustración. Por eso es tan importante entre otras cosas, saber decirles que no. Ten en cuenta que si sigues con esta tónica, estarás criando adultos materialista y poco dados a realizar esfuerzos para conseguir las cosas.

Y para que esto no ocurra te aconsejo seguir esta pautas:

• Enséñale a cuidar sus cosas, la filosofía de “usar y tirar”  incita al consumismo. Ahora que tanto valor se esta dando a la conservación del planeta, iníciale en el reciclado. Un mismo juguete puede tener más vida.
• Háblale de la suerte que tiene de poder disponer de cosas materiales, a veces es bueno hacerles ver que existen otros niños y niñas que no tienen ni lo básico, ni tan siquiera lápices para colorear. Es importante que este tipo de explicaciones no se expongan solo en Navidad. Esto pasa todo el año y no ocurre sólo en países lejanos, también pasa en nuestra provincia.
• Conseguir dinero, viene de un esfuerzo diario. Les cuesta entender que el dinero no se obtiene fácilmente y piensan que mamá siempre tiene dinero en la tarjeta.
• Educarle en valores,tengo la sensación que cada vez se están perdiendo y no ponemos mucho empeño en hacerles ver a los niños que es más importante “ser” que “tener”
• La tele no es buena compañera en estos temas,no estoy en contra del uso de la televisión, porque usada correctamente es muy beneficiosa pero en la época navideña convierte a nuestros hijos en devoradores de cosas. Cosas, que una vez pasadas las navidades, no se acuerdan ni de jugar con ellas.
• Ayúdale a crear sus propias cosas con lo que tenéis por casa, por ejemplo sus invitaciones de cumpleaños, un marcador para sus libros, caretas para disfrazarse…Hay un mundo de posibilidades, seguro que en la biblioteca publica mas cercana a tu casa tienes libros que te darán ideas. De  esta forma puedes convertir los fines de semana de invierno en mucho mas amenos para ellos…y para vosotros.